Анекдоты

Между нами нет ничего общего. Мы даже любим разных людей: он любит меня, а я его.

Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:"Смотри, сынок, ты уже взрослый, едиш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, - делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик - получиш п..зды".
Сынок на ус намотал наставление, поехал. Проучился 5 лет
получил диплом, и думает:"Прожил я в Киеве 5 лет, стал практически местным, съезжу все-таки на Крещатик".
Приехал, идет. Во все стороны смотрит, удивляется, и тут на встречу ему два амбала - 2X2."Ну все, - думает - попал. Ну что делать, надо прорыватся." Подлитает он и самому здоровому в репу - БАХ, нокаут, пока другой был в шоке, пацан и ему в лоб. Короче от..здил их - и ноги в руки.
А амбалы, когда в себя пришли, обтрусились, розмазали кровь, грязь, встали и говорят :"Предупреждала нас мама, на Крещатик не ходить"

Штирлиц вытащил записку Мюллера из сейфа.
Мюллер пищал и извивался.

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

Приходит студент на экзамен,очень волнуется.Берет билет,ему выдают лист с печатью,как положено.Он дрожащим голосом спрашивает-"Писло чесать?"
-преподаватель-"Чеши,если поможет."

- Кто такая невменяемая женщина?
- Та, которая во время секса кричит: "Не в меня!".

Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
- И что же?
- ... мужика хорошего!

Уезжает отец в командировку и говорит детям:
-Если вы хотите что бы я вам что-нибудь привез,то придумайте про это стихотворение.
Старшая дочь:
-Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад.
Отец:
-Хорошо, доченька,куплю.
Средний сын:
-Папа едет в ленинград, папа купит самокат.
Отец:
Хорошо, сынок, куплю.Ну а ты,Вовочка,что ты хочешь?
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Отец:
-Ну Вовочка, не складно,подумай еще...
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград,мамин хахаль будет рад.Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.

Сессия.
Студент: здам- напьюсь. не сдам - напьюсь.
Взял бутылку и потопал на экзамен.
Пришёл, а билет брать не может - бутылка мешает.
Взял и поставил бутылку на стол.
Препод:"4"
- Как?
- Был бы огурчик, было бы "5".

Пришол муж домой, а там жена перед ним раком, убирает, он ей:
-Галя убери свой комбайн!
-Ах! Комбайн! Ну ладно....
Ночью лягли спать. Муж:
-Галь, ну давай, ну Галь!
-Знаеш, что я ради твоего, одного колоска свой комбайн заводить не собираюсь, так-что отварачивайся к стене и молоти в ручную!